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          人際交往中的九大黃金定律

          發布日期:2022-6-9 10:04:04 出處:果百匯網 作者:一眼驚鴻 閱讀: 0

          《社會心理學》一書中寫到:“高質量的人際關系,是幸福感的主要來源?!比松谑?,沒有人會是一座孤島。好的人際關系,能夠讓你獲得長久的幸福。

          心理學家阿德勒曾說:“人的煩惱皆源于人際關系?!?/span>

           

          與人交往,是所有人不可避免的一環。

           

          交往中,你的言行舉止,決定著自己的人生。

           

          今天分享給大家九條黃金定律,讓你處理關系更得心應手,生活越過越順。

           

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          嗓門定律

           

          溝通過程中,雙方嗓門越高,對話越難進行,這就是嗓門定律。

           

          很多人在溝通的時候,總會因為不會好好說話,導致出現各種矛盾。

           

          網上看過一個故事。

           

          有位網友,在路上撿到一部手機。

           

          恰逢失主打來電話,他接通后聽到那頭大聲叫嚷:你最好趕緊把手機還給我,我的手機可是有定位的,能夠查到你在哪!

           

          他原本打算把手機還給失主,但被失主這么一吼,掛斷電話便揚長而去。

           

          有時候,大吼大叫是無效的,并不能幫你達到目的。

           

          電影《乘風破浪》中有句臺詞:

           

          你不需要那么聲勢浩大,控制自己的聲音才是最強大的氣場。

           

          遇事冷靜,才是一個真正的強大。

           

          學會控制音量,是行之有效的溝通方式,更是自身修養的體現。

           

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          麻煩定律

           

          你是否有這樣的經歷:

           

          別人來找你幫忙,你想都不想就一口答應。

           

          明明自己并沒有能力幫對方,可又不好意思拒絕,最后還是勉強答應下來。

           

          結果,自己搞得累死累活,別人卻覺得理所應當。

           

          生活中,很多麻煩都是由于說太快,和說不行太慢造成的。

           

          一個人最大的自律,是管好自己。

           

          生活已經足夠艱難,先把自己的事情處理好。

           

          不要一味去做老好人,不懂拒絕的后果,會讓自己陷入窘境。

           

          別人麻煩你時,不要急躁,也不要怠慢。

           

          從問題本身去考慮,想想這個問題假如自己去做,有沒有時間?會不會解決?

           

          認真思索再做決定,既是保護自己,也是對別人負責。

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          偏見定律

           

          凡事都有兩面,只看一面那叫偏見。

           

          哲學家叔本華曾說過:

           

          阻礙人們發現真理的障礙,是人們此前積累的偏見。

           

          帶有偏見去看待別人,往往會以偏概全,做出錯誤的評價。

           

          就像你戴了墨鏡去看這個世界,無論多精彩,你看到的總是一片黑暗。

           

          生活中經??吹竭@樣的例子。

           

          如果你不喜歡一個人,他做什么都是錯的,甚至他所待的地方,你都覺得有種奇怪的氣場。

           

          你看他不順眼,他看你不對付,種種矛盾便接踵而至。

           

          別人是好是壞,與自己無關。

           

          做好自己,以最大的善意去生活;放下偏見,才會發現人性的更多美。

           

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          誤解定律

           

          羅翔說過一句話:誤解是人生常態,理解反而是稀缺的例外。

           

          人生在世,被誤解在所難免,但不是所有的事情都需要解釋。

           

          多數情況下,對誤解你的人講真話,通常會引起更多的誤解。

           

          正所謂:知我者,謂我心憂;不知我者,謂我何求。

           

          人生在世,不必太在意別人的看法。

           

          有些解釋是沒有必要的,不懂你的人,無論如何他都不會信。

           

          真正了解你的人,更不需要費力解釋。

           

          人生來并非為了取悅他人,與其浪費彼此時間,不如多花點精力做好自己。

           

          世界就是這樣,當你盛開,所有誤解便會煙消云散。

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          禮物定律

           

          人與人之間的交往,講究禮尚往來。

           

          送禮,最能看出一個人對待雙方關系的態度。

           

          很多時候,如何送一件禮物,比送什么禮物更重要。

           

          小說《麥琪的禮物》中有一對夫妻,吉姆和德拉。

           

          他們生活貧窮,但各自擁有一件寶貴的東西:

           

          吉姆有一塊祖傳的金表,德拉有著一頭美麗的秀發。

           

          吉姆的金表,由于時間久遠,表帶破舊不堪。

           

          德拉雖然一頭秀發,但缺少梳子,每次出門都是隨意挽起。

           

          圣誕節前夕,吉姆賣掉了金表,為德拉買了渴望已久的梳子。

           

          德拉賣掉了一頭秀發,為吉姆買了條白金表鏈。

           

          雖然派不上用場了,但他們卻感受到了對方深厚的情誼,感情更加濃厚。

           

          禮物,講究的是稱心如意,它體現著你是否關注對方。

           

          送禮,送的是心意;真心,才是最好的禮物。

           

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          謠言定律

           

          生活中,總有一些人,喜歡道聽途說,添油加醋地散布謠言。

           

          三人成虎,有些口無遮攔的話,說著說著就變了味,傳著傳著就成了謠言。

           

          作家韓寒說過:

           

          如果你不了解,你就閉嘴,因為你永遠不知道別人經歷過什么。

           

          對于自己不清楚的事,不要在背后參與談論。

           

          因為多數情況下,向你散播謠言的人,也會在背后散播你的謠言。

           

          人生最重要的事情,是活好自己。

           

          遠離散播謠言的人,不隨意談論別人的是非。

           

          踏踏實實說自己該說的話,做自己該做的事。

           

          這是人際交往的尺度,也是做人的分寸。

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          想象定律

           

          魯迅先生說:

           

          我時時解剖別人,然而更多的是更無情面地解剖我自己。

           

          生活中,如果你發現別人不像你想的那么好,請不要生氣。

           

          因為你自己,可能也沒有你想象的那么好,這就是想象定律。

           

          在一段關系中,不對別人期待過高,也不要太高估自己。

           

          對他人過高的期待,常常會使對方承受巨大的壓力,一旦對方沒有達到預期,便會失望。

           

          相信他人,但不要要求他人,不然雙方只會彼此消耗,疲憊不堪。

           

          同時,不要高估自己,要有自知之明,別太把自己太當回事。

           

          漫漫人生路,遇見即緣分,放下不切實際的期望,才能更好的相遇相識。

           

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          意見定律

           

          心理學上有個達克效應,說的是:

           

          能力欠缺的人,在自己欠考慮的基礎上,會得出自己認為正確但其實錯誤的結論。

           

          這類人,往往會錯估事情的真相。

           

          別人給他提意見,他不僅完全聽不進去,還會想方設法來反駁。

           

          所謂意見定律,指的就是最需要聽取別人意見的人,往往最不喜歡別人給他提意見。

           

          因為在他看來,提意見就是否定他的能力。

           

          你永遠叫不醒裝睡的人,也不要試著去說服一個固執的人。

           

          因為他們的固有思維,你說得再多,也都是無用功。

           

          聰明的人,都不會給自己找這樣的麻煩。

           

          與其試圖改變他人,不如踏實做好自己。

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          判斷定律

           

          伏爾泰說:

           

          我用來判斷一個人的,是依據他提出的問題,而不是他給予的答案。

           

          如何提問,在人際溝通中極其重要。

           

          一個恰如其分的提問,能夠迅速拉近人與人之間的距離。

           

          蔡康永在節目《真情指數》中,問了一句:拍電影累不累呀?

           

          這句話讓硬漢成龍,也忍不住落淚,久久不能停下。

           

          提問是一種能力,一個人的提問方式,體現了一個人的情商。

           

          情商高的人,提問時往往懂得換位思考,以溫柔的話語,問到別人的心坎里。

           

          人際交往中,一個人值不值得深交,全藏在他提出的問題里。

           

           

          《社會心理學》一書中寫到:高質量的人際關系,是幸福感的主要來源。

           

          人生在世,沒有人會是一座孤島。

           

          好的人際關系,能夠讓你獲得長久的幸福。

           

          本文轉自(https://mp.weixin.qq.com/s/7fqE-JeUwbiyPgvP6Nf6zw) 

           

           


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